- Муж дома?

- Нет.

- Давай займемся... Звонок в дверь...

- Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав хуй снаружи, любовник сжав

зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит:

- Давай кушать. Прямо сюда. Хоккей по телеку. Жена подала пельмени, а сама бьет

посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа. Муж:

- Ты что там делаешь?

- Да, вот полка с посудой оборвалась.

- Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они

мена нахуй посылают.
--------------------------------------------------------------------------------------
В трамвае один пассажир заика обращается к другому:

- Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все

остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

- Вам что, было трудно ответить?

- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
--------------------------------------------------------------------------------------
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором все есть. Сделали

вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:

- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.

- Пожалуйста. Бери, заворачивай.

- А мне десяток яиц утконоса.

- Пожалуйста. Бери.

- А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу:

- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма...

- А давай его мне. Петька приводит этого покупателя. Василь Иваныч спускает его

в подвал и выключает свет:

- Ну, что видишь?

- Ни хуя.

- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
--------------------------------------------------------------------------------------
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:

- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он

шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А

вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич

упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку

и говорит:

- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
--------------------------------------------------------------------------------------
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную

морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
--------------------------------------------------------------------------------------
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
--------------------------------------------------------------------------------------
Учитель спрашивает класс:

- Дети, какая птица не вьет гнезд.

- Кукушка, - отвечает Вовочка.

- Почему?

- Потому, что она сидит в часах.
--------------------------------------------------------------------------------------
Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и

спрашивает:

- Ты кто? А чем ты занимаешься?

- Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове:

- Ты кто? Чем занимаешься?

- Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове:

- А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ

ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ!
--------------------------------------------------------------------------------------
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:

- Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает:

- Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на

третьего пассажира. Тот:

- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
--------------------------------------------------------------------------------------
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:

- Рыбка, пробей пожалуйста. Ну та передает дальше, а сама думает: Раз рыбонька

- значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз

кусаюсь - значит собака, раз собака - значит сука, раз сука - значит блядь.

- Товарищи! Он меня блядью обозвал!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову эврика?

- Алиса, как тебе нравится мой жених?

- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне

храпел потише!
--------------------------------------------------------------------------------------
На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил

пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас

Зарецкий не растерялся и пропел:

- Он умер от разрыва сердца...
--------------------------------------------------------------------------------------
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о

нос коровы, говорит:

- Как бы мне хотелось сделать то же самое.

- А что тебе мешает? Это же твои коровы!
--------------------------------------------------------------------------------------
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой

совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:

- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?

- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
--------------------------------------------------------------------------------------
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг -

видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел,

другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика

глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что

делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни

старинный рецепт:

- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло

некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну

спрашивает:

- Как, дела?

- Да помер, - отвечают.

- Как помер?

- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...
--------------------------------------------------------------------------------------
Учительница:

- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
--------------------------------------------------------------------------------------
В ресторане студент заказывает:

- Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:

- И это все?

- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
--------------------------------------------------------------------------------------
По дороге в Лувр ДАртаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую -

Арамису.
--------------------------------------------------------------------------------------
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: Отклонись

влево, Джонни. Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг - Вжжж - справа

томагавк. И снова внутренний голос: Отклонись вправо, Джонни. Только

отклонился - слева - Шшшш - копье. Тут у него лошадь пала. Лезь на дерево,

Джонни - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но

набежали враги, окружили дерево. Дааа, Джонни, - сказал внутренний голос, -

тут-то тебе и пиздец!
--------------------------------------------------------------------------------------
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать

домой?